Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de "roads" ? Pour traduire ce que dit le batteur.
Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la vente de cerveaux. Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un beau cerveau bien conservé. Sur chaque bocal se trouve une étiquette. La première indique "Astrophysicien : 100 FF", la deuxième, "Représentant : 1 000 FF", la troisième : "Batteur : 10 000 FF".
Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : "Je ne comprends pas, qui voudrait d'un cerveau de batteur à 10 000 FF quand on peut avoir celui d'un astrophysicien à 100 FF ?".
"Parce qu'il n'a jamais servi !" répond le vendeur.
Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche téléscopique ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !".
Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ? Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sur avec mais c'est quand même mieux sans.
Un billet de 500 FF se trouve au milieu d'une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo. Qui ramasse l'argent ? Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n'existent pas !
Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"J'aimerais acheter de la cervelle de musicien"
J'ai de la cervelle de trompettiste à 50 FF le kilo, de la cervelle de chanteur à 70 FF le kilo et même de la cervelle de chef d'orchestre à 100 FF le kilo"
"Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est ?" demande la jeune femme
"Cà c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame, çà coûte 1 000 FF le kilo"
"Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères ?"
"Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle !".
Comment faire ralentir un batteur ? Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ? Réponse : en mettant des notes dessus.
Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".
Comment appelle-t-on quelqu'un qui traine toujours avec des musiciens ? Réponse : un batteur.
Comment reconnait-on un batteur qui frappe à la porte ? Réponse : les coups accélèrent.
Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...
Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un groupe ?
"Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"
Les Bassistes
Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ? Réponse : un demi-ton.
Pourquoi il y a toujours un bassiste dans les groupes ? Pour traduire au batteur
Le bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond : "Ben t'as qu' à la raccorder !"
"Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."
Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie.
Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous:
"Très mauvais quand batterie stop."
"Mais qu'est-ce qu`il se passe quand la batterie s'arrête ?"
"Début solo de basse"
Qu'est ce qu'un gentleman ? Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.
Pourquoi le manche d'une basse parait aussi long que celui d'une guitare ? Parce que les doigts du bassiste sont plus boudinés.
Les Guitaristes
Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ? 1ère réponse : Douze. Un pour la changer et onze pour dire qu'ils le feraient mieux.
2ème réponse : un mais il va le faire trop fort.
Vous avez entendu parler du guitariste qui disait qu'il pouvait jouer des quadruples croches ? Les autres ne l'ont pas cru alors il en a joué une.
Que doit on marquer sur une partition de guitare pour la faire jouer mezzo-forte ? Pianissimo espressivo.
Comment fait-on pour qu'un guitariste joue moins fort ? Tu lui mets une partition devant les yeux
Les Chanteurs
Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ? On peut négocier avec un terroriste.
Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule ? 1ère réponse : Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.
2ème réponse : quatre, un qui la change et trois qui le font tomber de l'escabeau.
Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ? Deux: un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.
Quelle inscription se trouve sur la tombe d'un chanteur de blues ? Je ne me suis pas levé ce matin...
Quelle est la définition d'un quart de ton ? Deux chanteurs à l'unisson.
Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson ?
On en descend un.
Un orchestre répète dans un local, on frappe à la porte.
Comment sait-on que c'est la chanteuse ?
Réponse 1 : Elle arrive toujours en retard
Réponse 2 : Elle n'a pas la clef
Dans un orchestre de Jazz, le sax, leader du groupe, annonce (sur un ton rapide) :
"Bon, alors aujourd'hui on revoit "All the things you are" avec une nouvelle structure :
- sur l'intro on ne joue pas la 8ème mesure, on attaque tout de suite sur le A, on fait la reprise
- sur le pont on prend 1/2 ton plus haut
- sur le dernier A on prend les trois premières mesures en 3/4 - on réattaque le thème, on ne fait pas la reprise,
- on refait le pont 1 ton plus bas, on ralentit sur le dernier A
- on remonte au signe on fait seulement 3 mesures avec la deuxième en 5/4
- et on va à la CODA en sautant une ligne et fin libre"
La chanteuse panique :
"Eh, tu peux redire plus lentement ? Je n'ai pas tout retenu."
Le sax répond :
"Non, pour toi, c'est bon, tu fais comme d'habitude !"
Les Choristes
Quelle est la différence entre une choriste et un pirhana ? Le rouge à lèvres.
Quelle est la différence entre une choriste et un pitbull ?
Les bijoux.
Quelle est la première chose que fait une choriste le matin ? Elle se lève et elle rentre chez elle.
Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche ? La plupart des musicos ne sont pas encore entrés dans une Porsche.
Où est la caisse de résonnance d'une choriste ? Là où le cerveau devrait être.
Comment appelle-t'on une choriste avec un bipper alphapage ? Une optimiste.
Combien de choristes faut-il pour changer une ampoule ? Une seule si on lui explique comment faire.
Les Saxophonistes
Quelle est la différence entre un saxophoniste et une tondeuse à gazon ? Les tondeuses à gazon sonnent mieux en petites formations.
Combien de saxophonistes faut-il pour changer une ampoule ? Cinq: un pour la changer et quatre pour admirer comment Bird l'aurait fait.
Les Trombonistes
Quelle est la différence entre un tromboniste et un oignon ? Le tromboniste, quand tu le coupes, personne ne pleure.
Les Cordes
Blague d'altiste : Célèbre quatuor international recherche deux violonistes et un violoncelliste.
Vous êtes perdu dans le désert, mort de soif. Soudain deux altistes arrivent vers vous, avec chacun une bouteille d'eau. L'un des altistes joue toujours juste, l'autre joue toujours faux. Auquel des altistes faut-il s'adresser pour être sûr d'avoir à boire? Il vaut mieux s'adresser à l'altiste qui joue faux, parce que celui qui joue juste, c'est un mirage.
Les Claviers
Pourquoi les claviers viennent-ils aux répétitions un jour avant les autres ? Pour avoir le temps de tout programmer.
Comment faire pour qu'un pianiste (ou un clavier) joue moins fort ? On lui enlève la partition !
Combien de claviers faut-il pour changer une ampoule ? Ca dépend à quelle hauteur est l'ampoule.
Les Techniciens du Spectacle
Combien de techniciens son faut-il pour changer une ampoule ? Un, un deux, un, un, un deux...
Quelle est la différence entre un régisseur Son façade et un chiotte ? Le régisseur Son, lui, est obligé d'écouter plusieurs trous du cul à la fois.
Combien de musiciens faut-il pour changer une ampoule ? Un seul. Il attend que le roadie amène une échelle et il change l'ampoule.
Blague de road : Quel est le point commun entre un fenwick et une femme ? Si t'en as pas, tu décharges à la main...
La complainte du road : Tout ce qui est rouge, tu bois. Tout ce qui est vert, tu fumes. Tout ce qui est blanc, tu sniffes. Tout ce qui bouge, tu tapes dessus. Tout ce qui bouge pas, tu mets dans le camion.
Blagues en vrac
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ? Pour s'éloigner du bruit.
Que se passe-t'il quand vous passez du blues à l'envers ? Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de tôle.
Deux types marchent dans la rue, l'un est musicien de studio et l'autre n'a pas de pognon non plus.
- Papa, quand je serai adulte, je veux être musicien. - Ah, fiston, tu ne peux pas avoir les deux !
Dans un centre de psychologie, on étudie les relations entre les chiens et leur maître et les phénomènes de mimétisme qui s'installent. Il se trouve là trois chiens appartenant à un architecte, un médecin et un musicien.
On fait rentrer le premier dans une salle remplis d'os, il commence à empiler les os et construit en miniature une réplique exacte de la tour Eiffel.
On fait rentrer le second, il écarte les os et commence à reconstituer un squelette pièce à pièce.
Arrive enfin le chien de musicien, il entre dans la salle, commence à bouffer tous les os, encule les deux autres chiens et dit : "Et c'est payé combien ce plan là ?".
Quelle est la difference entre un orchestre symphonique et un cerf ?
Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière.
Qui a inventé la braguette ?... Réponse : Mozart, il lui fallait bien une ouverture pour sa flûte enchantée...
On dit même que Bizet aurait mis un bout de la flûte enchantée dans l'ouverture de Carmen...
