Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!
Pourquoi les belges prennent un verre plein, et un verre vide quand ils s'en vont dormir ?
Parce qu'il y a des nuits où ils ont soif et des nuits où ils n'ont pas soif.
Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.
Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
C'est le seul qui emmène son parachute.
Comment reconnait-on un belge dans un magasin de chaussures ?
C'est le seul qui essaie les boîtes.
Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau.
Pourquoi il y toujours un mont de crottes devant les magasins
belges ?
Parce qu'il est écrit : "Poussez"
Comment faire couler la flotte Belge ?
En faisant une journee porte-ouverte.
Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!
Pourquoi les belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ?
-Pour se coucher dans les virages!
Pourquoi à la piscine les belges nagent au fond ?
-Parce qu'au fond ils ne sont pas si bêtes.
Pourquoi quand un belge arrive devant un pont devant lequel il est indique :"stop! danger d'"écroulement" il va chercher un autre belge pour marcher dessus?
Parce qu'un belge averti en vaut deux!
Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d'une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s'il saute dedans. L'Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L'or et la piscine est pleine d'or. Enfin vint le tour du belge qui s'apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie MERDE !
Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
Parce qu'au jour de la creation du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
Pourquoi les Belges courent a la fenetre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo
Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ?
Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche.
C'est l'histoire d'un belge qui se promene sur la plage avec sa femme. Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit a son mari: "La salope ! Apporte moi du papier". Le brave belge repond: "Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant"
Un Belge est mort en buvant du lait... la vache s'est assise !
Quand on rencontre un vrai con en France: c'est un Belge ! Dans l'ensemble, ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça.
C'est un Belge qui a battu le record du 100 metres: il vient de courrir 102 metres.
Histoire belge: comment rend-t-on un belge fou ? Tu l'enferme dans une piece ronde et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin.
Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.
Comment faire enrager un belge ?
On lui demande l'heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse son paquet de frites.
Qui connait le truc du paquet de frites du belge qui se renverse quand on lui demande l'heure ?
On lui demande l'heure et comme il connait la blague, il fait un bras d'honeur.
Le saut à l'élastique est interdit en Belgique aux aveugles.
Les chiens avaient trop peur.
Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq ?
C'est celui qui vient avec un canard.
Comment reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.
Et comment reconnait-on que le combat a été organisé par la mafia?
C'est le canard qui gagne.
Pourquoi les jeunes femmes belges n'emploient-elles pas de vibromasseur?
Parce que cela fait mal aux dents!
Sais-tu pourquoi les belges ont le sexe en forme de frite?
C'est parce qu'il font l'amour comme des patates !!!
Deux belges reviennent à la montagne pour leurs vacances, au même endroit que l'année dernière...
-Madame, on aimerait avoir le même guide que l'année dernière. -Donnez-moi son nom! -C'est que
çà on sait pas, Madame... Il était barbu... -Ah! Ils sont tous barbus.. -Il avait des lunettes... -Ah! Ils
ont tous des lunettes... -Je me souviens, il avait deux trous-de-culs. Bien oui, on a rencontré son
copain dans la montagne qui lui a demandé : "Comment ça va avec tes deux trous-de-culs ?"
Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC ?
C'est pour nourrir canard-wc...
Pourquoi les belges mettent des bottes en caoutchouc pour faire du velo ?
Parce que le sida s'attrape avec les pédales
C'est un Américain, un Russe et un belge qui veulent rentrer dans le F.B.I. Pour être accepté ils doivent rentrer dans une pièce où leur femme est attachée à une chaise et la tuer avec un fusil. Premièrement, l'Américain rentre et ressort 30 minutes plus tard en chialant qu'il ne peut pas tuer sa femme. Par la suite entre le Russe en ressort 1 heure plus tard à genoux en disant qu'il ne peut tuer sa femme. Voyant tout ça, le belge échappe un fou rire et se moque des 2 autres en disant: " Laissez-moi faire, moi je suis capable! " Finalement, le temps passe: 1, 2 ,3, 4 heures sont maintenant passées et le belge ressort la chemise tachée de sang en disant: " Vous auriez dù me dire que les balles étaient à blanc j'ai été obligé de la tuer avec la chaise ! " .
Pourquoi les Belges apportent toujours un fusil avec eux aux toilettes?
Pour tirer la chaîne !
Pourquoi on enterre les belges avec le cul en l'air ?
Pour ranger les bicyclettes devant le supermarche.
Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!
Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme
Pourquoi les Belges courent à la fenetre quand il y a de l'orage ?
Pour etre sur la photo.
Pourquoi les belges prennent toujours l'avion en survêtement ?
Parce qu'il y a marqué "No smoking"
