Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels ?
-On met du sable dans la vaseline...
Deux homos discutent :
- Si on jouait à cache-cache
- D'accord, et si tu me trouves je t'encule (ou tu m'encules). Si tu me trouves pas, je suis dans le placard.
Comment reconnaître deux pédés dans une forêt ?
- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau.
Pourquoi les éthiopiens gardent nos capsules de bière? - Pour faire des moules à tarte
Que peut on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens ? URGENCES. En cas d'absence, glisser le malade sous la porte'
Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ?
-Quel bon vent t'amène ?
Comment reconnaît-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ?
- Le riche a une Rolex autour de la taille...
Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le diner et le souper
Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ? - Un Mon Chéri
Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures?
- Parce qu'on sait qu'elles avalent!
Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
Pour permettre aux vers de dégueuler
quel est le plat préféré de Le Pen: LE POTE AU FEU....
Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile? Le pédophile, au moins lui il aime les enfants!
Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ? Jordi ne s'habille pas chez Albal.
Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.
2 pédophiles jouent au jeu des 7 familles :
- Dans la famille Dutroux, je voudrais la petite fille.
- J'ai pas. Pioche.
Pourquoi les petites filles belges ont un trou à leurs slip? - C'est la marque du trou!
ou
Pourquoi les petites filles belges ont leurs petites culottes toujours mouillées ? - Parce qu'elles fuient dutrou !!!!!
Pourquoi les victimes de Dutroux sont-elles mortes de faim? - parce qu'elles n'ont pas voulu avaler.
Vous savez pourquoi les belges ont édité des timbres à l'effigie de Melissa et des autres victimes de marc Dutroux ? - Pour qu'elles se fassent lécher une dernière fois !
Pourquoi les cercueils des fillettes victimes de Dutroux sont-ils triangulaires? - On a jamais pu leur fermer les jambes...
Pourquoi les flics belges portent des bottes lorsqu'ils fouillent le jardin de Marc Dutrou? - Pour ne pas attraper des corps aux pieds !
Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ? LE GOÛT...
Quelle est la Différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ? -le goût
Le fils d'un sénégalais dit à son père - Papa, je peux jouer avec ta bite? - Oui d'accord, mais ne t'éloigne pas trop
Comment un peintre lépreux gagne-t-il sa vie? - En vendant ses croûtes.
Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds? - Un collant roulé en boule!
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ??? - Parce qu'après les requins n'ont plus faim...
2 pastèques dans un champs de maïs, qu'est-ce que c'est ? C'est les couilles du Géant Vert !!
C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent, - Je vais monter une chaîne de restauration rapide - Comment penses-tu l'appeler ? - "Mes couilles Mickey" - T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !! - Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".
Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps? - Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Comment le capitaine Crochet est-il mort? En se grattant les couilles.
Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?
- un mec qui tombe du 10ème etage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"
- et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: "Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"
Comment font les nains pour se torcher ? - Ils courent dans l'herbe !!
Qu'est-ce qui est rose, brun, rose, brun, rose, brun, blanc? - Un noir qui se masturbe
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans? - c'est de faire sortir la guitare
C'est quoi un trou ? un manque de matière dans la matière C'est quoi 2 trous dans un trou ? - Mon nez dans ton cul...
Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA n'avancent pas ? - Parce que les souris de laboratoire refusent de s'enculer !!
Savez-vous pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ? - Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.
Quelle différence y-a-t'il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ? - Aucune, it was a GoodYear...
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ? - Le pape, il a bien des couilles....
Quel est le comble de la confiance en soi? -péter alors que l'on sait que l'on a la chiasse.
Comment appelle-t-on un homme qui tue son beau-frère ? - Un insecticide, car il tue l'époux de sa soeur...
À quoi reconnaît-on un motard heureux? - Aux moucherons collés sur ses dents!
Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ? Pour éviter les grumeaux
Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ? Réponse : la vue...
Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ? Une farandole dans un asile de vieux
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
- Un pet de vieux.
- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
-oh oui !
- Alors, reprends-en...
- Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste?
- tais-toi et suce
Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir
Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
- Avec une paille
-Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Non. Un bébé dans Deux poubelles.
Qui se couche avec le cul qui pique
... se réveille avec le doigt qui pue!
Lao Tzeu a dit :
"Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion!
Qui pisse loin ménage ses chaussures
Comment fais-tu aboyer une vache ?????
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche? - Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
Pour ne pas laisser des traces comme les limaces.
Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
-pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
Pourquoi Dieu a créé la femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
Que se met Madonna aux oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux ...
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !
Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ? Tu mets ton doigts où "t'habites"
Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
... parce que les femmes avalent par gorgées.
Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Quel est le féminin de "couché devant la télé"?
- Debout devant l'évier
Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...
Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?
- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...
A quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?
- A un bouledogue qui mangé un yaourt.....
Quelle est la chose la plus intelligente qui peut sortir de la bouche d'une femme? La bite d'Albert Einstein
Que faire si votre petite amie commence à fumer?
-ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant
Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.
pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?
-parce que c'est elle qui lavent les chiottes.
Qu'est ce qui est noir, qui a les yeux rouges, et une queue 2 mètres sous terre?
Une veuve
Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.
Qu'est-ce qu'une femme sans trou du cul?
- Une célibataire
Pourquoi les femmes belges prennent la pilule?
- Pour savoir quel jour on est
à quoi on reconnaît un belge dans une partouze ?
c'est le seul à baiser sa femme.
Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
- Pour être sur la photo!
Pourquoi la suisse n'est-elle pas communiste?
Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur
Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs?
- Pour pas salir celui du milieu
Pourquoi les belges mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font l'amour?
- Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA
Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?
on le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur...
Comment fait-on pour avoir une bonne récolte de melons?
...en secouant un échafaudage.
A quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal? A la fête des mères !
Comment appelle-t-on un portugais qui fait un saut périlleux arrière ????
-un saltos
Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes!!
Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?
-Parce que ce sont tous des concierges !
Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
-Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...
Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !!
Que font les portugaise avant de chier ?
-Elles pètent pour écarter les poils.
Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ?
- Pour remettre les poils dans le bon sens...
Qu'est qu'un cochon qui rit ?
-Un porc tout gai
Que veut dire VELCRO en Portugais?
- Corps-à-corps.
Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
- Pour ressembler à leur mère.
Le comble de la confiance en soi :
- Péter sachant qu'on a la chiasse
- Deux cannibales qui font un 69.
- Péter plus haut que son cul
Quel est le comble pour un architecte ?
- Tirer des traits avec les règles de sa femme
Quel est le comble de la déshydratation ??
- C'est d'éjaculer en poudre !!!
Quel est le comble de la paresse?
- Se marier à une femme enceinte
Quel est le comble de la patience?
- Traire une puce avec des gants de boxe
- Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre
Quel est le comble du pilote de ligne :
S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi
Quels sont les premiers symptômes du sida?
un souffle tiède derrière la nuque et une douleur violente dans le bas du dos
Quel est le nerf le plus long dans le corps humain?
le nerf optique car quand on tire un poil de cul ca fait pleurer
Quel est la différence entre un chercheur d'or et un pd?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche a droite
et le pd secoue son petit ami d'avant en arrière
Quel est le comble de la gourmandise?
vomir en serrant les dents pour garder les gros morceaux
Qu'est ce qu'une petite fille turque encore vierge?
Une fille qui court plus vite que son père
Qu'est ce qui a 150 dent et deux yeux un alligator ? qu'est ce qui a 150 yeux et deux dents un car de vieux
A quoi servent les fils chauffants sur la vitre arrière d'une Lada ?
A ne pas avoir froid au main quand on la pousse
Quel est le but d'un pd dans la vie ?
élargir le cercle de ces amis
A quel endroit ce trouve en général un tétraplégique?
a l'endroit ou on la laissé
Comment faire crier une femme deux fois?
la première en la sodomisant
la deuxième en s'essuyant au rideau
Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux?
Pour qu'il s'habituent au goût de la terre
Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges
et l'abominable femme des neiges ?
une abominable paire de couilles
Quelle est la différence entre Jurassik Parc et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD
Ta mère elle mange tellement des cacahuètes.. quand elle chie ca fait des Snickers
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle sort, il y a une éclipse
Qu'est ce qui est vert, qui monte et qui descends ? Un petit scout sur les genoux de Dutroux
Qu'elle est la différence entre une fleur et une femme ?
Aucune différence car les deux s'épanouissent au bout d'une queue.
Quelle est la différence entre une putte et une pizza ?
La pizza on peut la commander sans champignons
Quel est la différence entre un GSM et un Tampax ? Le GSM c'est pour les trous du cul.
Quelle est la différence entre un Tampax et un Minitel Rose ?
Au moins, avec le Tampax, on connait la salope qui est au bout du fil.
Comment fait-on un bon hachis-parmentier ?
on demande à un lépreux de jouer de la guitare
Dans une pièce, comment reconnais-t-on un ch'tite n'enfant de Tchernobyl ?
Quand on éteind la lumière, c'est le seul qui brille
Qu'est ce qu'un Ethiopien avec un bonnet blanc et des chaussettes blanches ? un coton tige !!
Vous saviez pourquoi France Gall s'était remariée avec Justin Bridou ?? Pour se rappeler le goût du bâton de Berger!
Monsieur et Madame Ulé ont des jumeaux, comment s'appellent-ils ? Réponse: Yvon et Jacques
A quoi sert la 3eme pédale sur une LADA? A gonfler l'airbag
Pourquoi les Lada ont 2 pots d'échappement?? pour pouvoir servir de brouette
Comment se procurer des pièces détachées d'une LADA? en courant derrière...
Quelle est la différence entre un moustique et Ta femme ?
T'as déjà giflé ta femme quand elle te suce.
Au moins le moustique, il fait chier que l'été.
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ? Un pet de lapin.
Qu'est ce qu'un arabe entre 2 poubelles
Une photo de famille!!!!!
Comment s'appelle le petit noir qui pleur sur un tas de pommes de terre ?
Jean Negro sur la patate
Qu'est-ce qu'un arabe sans bras ni jambes ? un antivol.
C'est quoi un noir avec de la merde au cul ? Un sans papier...
Quelle est la difference entre un PD et une fourchette ? La fourchette pousse le plat du jour et le PD pousse le plat de la veille
Connaissez-vous la différence entre un rapeur et un campeur ?
le campeur monte sa tente et le rapper niq sa mère
Comment s'appelle le sexe de Michael Jackson ?
la verite car la verite sort de la bouche des enfants!
abdel et yasser sont dans une voiture , qui conduit ? un flic
Quelle est la vitesse limite de l'amour ? 68 car a 69 c'est le tete a queue !
Pourquoi les bites des homos sont tristes ? Ben quand elles sont gays elles sont dans la merde ...
Pourquoi Hitler avait une petite moustache ?????????? Parce qu'à l'époque , ça faisait Führer
Quelle est la différence entre un juif et une pizza ?? le temps de cuisson - la pizza toc pas au careau
Tu sais pourquoi il y avait 11 trous dans les chambres à gaz ?? Car le juif n'a que 10 doigts.
Tu sais que Le Pen a du sang arabe ? - Oui sur le pare choc de sa voiture.
comment les blacks font ils pour avoir une bite de 40 cm de long??? .ils la plient en deux !!!!
Quelle est la différences entre les mouches et les femmes ? Les mouches elles font chier que l'été
Quelle est la difference entre un PD et un intellectuel ?
L'intellectuel a le petit Larousse dans la tete et le PD le gros Robert dans le cul.
Qu'est-ce que du blanc de poulet ? Du sperme de flic!!!
Vous savez que des juifs se sont echappe des camps de concentration ? Oui, par la cheminee.
Pourquoi Hitler a-t-il voulu se suicider ? Il venait de recevoir la note de gaz !!!
Quelle est la difference entre une grand mere espagnole et un elephant???? Quelques kilos !!!
Comment faire assir 4 putes sur un tabouret? et bien on pose le tabouret a l'envers,c'est tout...
Dans les défilés pourquoi les majorettes possèdent elles une neurone de plus que les chevaux ? Pour ne pas chier sur le parcours
Quelle est la vitesse maximale de l'amour ? C'est 68, car à 69, on fait un tête-à-queue!
C'est un pd qui a caler à un feu rouge et qui n'arrive pas a redémarrer ( au moment ou le feu passe au vert , pour les simples d'esprit). Juste derrière lui arrive un camionneur (c'est Robert pour fixer les idées).
Très en colère, Robert dit a Jean-Xavier ( Le pd du début): - Tu veux que je te la pousses ta merde? et le pd répond: - Je suis tout à fait ok, mais que fais je de la voiture?
Qu'elle est la différence entre un clitoris et une olive ? Aucune car ils servent tous les deux d'amuse gueule...
Comment faire pour reconnaitre une fille qui n'est plus vierge ? Il suffit de placer un allumette devant la bouche de l'interessee. Si la flamme s'eteint, c'est qu'il y a un appel d'air quelque part ...
Vous savez pourquoi vous n'avez jamais vu de myopathes en voitures ? Parce qu'ils atteignent rarement l'age de 18 ans .
Dans une famille cannibales - Alors Fiston tu l'aimes ta maman ? - Oh oui Papa ! - Ben reprends en un bout alors .
Comment appelle-t-on une femme qui a perdu son intelligence ? Une veuve ...
Quelle est la région la plus peuplée d'Ethiopie ? Ca dépend du sens du vent ...
qu'est ce qu'un arabe dans une boule de crystal ? Une boule puante !
Quel est la difference entre un noir et un pneu? Aucune, ils travaillent mieux avec des chaines.
Quel est la difference entre un Renoir et Jesus? - Le Renoir, il faut q'un seul clou pour l'accrocher.
Pourquoi les nains rigolent-ils au printemps ? ( Parce que l'herbe qui pousse leur chatouille les couilles )
comment appelle -t-on un journaliste ALLEMAND qui aime les femmes ???? (avec l'accent allemand) un chroniqueur!!! (un gros niqueur... )
Pourquoi les jeunes femmes belges n'emploient-elles pas de vibromasseur ? Parce que cela fait mal aux dents!
c est mongolito qui va a la piscine et dit au maitre najeur : -je veux apprendre a nager , monsieur ! et le maitre najeur le balance dans l' eau et s' appercoit que mongolito nage tres bien -eh ben tu sais bien
nager , ou as tu appris ? -ben tous les week ends mes parents m 'emmenent au large en bateau , me jette dans l' eau et je dois revenir a la nage sur la plage ! -houlala ca doit etre dur !!!!! -oui, mais le plus dur
c est de sortir du sac !
Quel est la difference entre françois Leotard et Ayrton Senna ? -Senna lui, il se l'est payé son mur.
Pourquoi Jésus ne peut-il pas manger de SMARTIES ? Parce que ça ne tient pas dans ces mains
Pourquoi les Homos ont-ils le torticolis ? parce qu'ils s'embrassent en faisant l'amour...
pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseur? Ca fait sauter les plombages.
QUE DONNE UN COMBAT ENTRE DEUX GOUINES ? hé bien un combat sanglant (sans glands) !!
Qu'est-ce qui est jaune et qui dort tout seul ? Yoko Ono
Pourquoi y à-t'il de plus en plus de fille célibataire ? parce-qu'elles aiment mieux un jambon dans le frigo, qu'un cochon ans le salon.
Que dit un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie? - Salut les filles !...
Quel nom a donc donner au film de mickael jakson? chérie j'ai élargie les gosses
Quel animal peut changer de sexe en moins de dix secondes ? Le morpion
qu'est ce que des taches noires dans le ciel en Somalie??? des somaliens qui ont bu de l' eau gazeuse
Rachid et Mohamed sont dans une voiture, qui conduit? LA POLICE
Pourquoi les belges mettent-ils des briques dans des pots en verre ? pour faire de la confiture de mures
quelle est la pub préférée d'ayrton senna ? Renault, des voitures à vivre !!!!
Qu'est que les homosexuels se font tatouer sur la bite ? 4x4, parce que c'est le meilleur moyen de se sortir de la merde.
qu'est ce qu'un codebare? :une photo de famille de somalien
Un gars gagne 2 millions de dollars a la loterie, alors il appelle sa femme et lui dit, "j'ai gagné le gros lot prépare tes vêtements", sa femme lui demande "ceux d'été ou ceux d'hiver?", et le gars répond "les deux
tu fous le camp".
Pourquoi les femmes existent-elles encore? Parcequ'on n'a toujours pas inventé de lave-vaisselle qui suce!
Que ce passe t'il dans un bordel lorsqu'il y a le feu? Les femmes sont paniquées, et chez les hommes, c'est la débandade!!!
Quel est le plus vieux felin du monde ? La chatte de Jeanne Calment !
"-comment faits-tu pour doubler le prix d'une lada? tu fais le plein d'essence ? sence !"
POURQUOI LES BELGES EMMENENT TOUJOURS UNE HACHE AU CINEMA? POUR SE FENDRE LA GUEULE.
Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?? un 51, ca sent "l'anis" !!!
Pourquoi les pommeaux de douche à Auschwitz avaient onze trous ? Parce que les juifs n'ont que dix doigts...
Comment font les noirs pour se reproduire en afrique????????? Ils se branlent,éjaculent contre la case et......et les mouches font le reste!
Tu sais quel sont les meilleurs animaux de la femme ben moi je vais te le dire: -un renard autour du cou -une ferrari au garage -un vison dans le placard - et enfin un pigeon pour tous payer !!!!!
Qu'est ce qu'un ethiopien avec un bonnet blanc et des chaussettes blanches? Un coton tige..............
qu'est-ce qu'un portuguais dans l'espace? un tosmonaute
Que faisaient les parents de Stevie Wonder quand il etait petit et qu'il
avait fait une betise ?
ils changeaient les meubles de place
Que dit-on a un arabe en costume trois pieces ?
"Accuse, levez-vous !"
J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublie ma femme a la station service!
J'avoue que j'ai traverse le carrefour sans regarder s'il venait quelq'un, mais j'etais passe a ce meme carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretee a 1 feu rouge a ma grande surprise.
Je n'ai guere eu le temps de voir le pieton car il a immediatement disparu sous la voiture.
Je vais preter ma voiture a quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots casses pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?
J'ai ete heurte de plein fouet par 1 poteau electrique
Puisque vous me demandez quelles sont les consequences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
Q.: comment fais-tu pour faire monter 25 cubains dans une 2CV?
R.: Tu leur dis que ca flotte.
8- Quelle est la différence entre une prostituée et une pizza?
Rép.: Au-moins, la pizza tu peux la commander sans champignons!!!
Noël au balcon : enrhumé comme un con !
Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la gratte de leur maniere si
particuliere ? (la gratte est quasiment verticale !) Essayer de repeter a
douze dans une caravane.
Quelle est la seule partie d'un legume qui ne passe pas a la moulinette ?
La chaise roulante.
Comment caresser une femme dans 17 departements a la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine,
Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui
caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors
l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se debrouille pas comme
un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour etre un Herault.
Quelle est la différence entre un sapin de noel et un curé ? Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !
Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ?
1- Il a habité jusqu'à trente ans avec sa mère. 2- Il était persuadé que sa mère était vierge. 3- Sa mère le prenait pour Dieu
Un juif part en crosière. En cours de route le bateau coule. Notre homme
s'empresse alors de s'enfuir dans un canot de sauvetage. Un marin l'interpelle
- He, il reste des femmes à bord...
- Et alors, hein ? Ti crois que c'est l'moment d'niquer ?
Vous savez pourquoi les pets puent ? Pour que les sourds en profitent !
Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto
classos.
Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe ...
Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles ? Parce qu'ils le peuvent, eux.
Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
Deux belles-mères !
Quel est le comble de la fainéantise ? Faire caca dans son lit et pousser la merde avec ses pieds.
LES 35 CHOSES A NE PAS DIRE DURANT L'AMOUR :
1. C'est pour ça que tu m'as réveillé ?
2. Ah, tiens, je t'ai pas dit pour la caméra vidéo ?
3. Fais un effort... essaie de respirer par le nez. 4. Quel tampon ?
5. Lui : c'est ta première fois ? Elle : ben oui, pour aujourd'hui... 6. (Dans un hôtel) Dépêche ! C'est loué à l'heure !
7. Tu peux me passer la télécommande ?
8. Vous prenez la carte bleue ?
9. RrrrrrrrZzzzzzzzzzzzzzzzzz
10. Euh... finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière.
11. Quand je pense que c'était ta copine que je voulais m'faire !
12. J'espère que tu seras aussi jolie quand j'aurai dessoûlé...
13. On en reste là : y'a bientôt l'foot qui commence ! 14. Essaie de ne pas enlever mon maquillage, hein !?!
15. T'as de la pénicilline ?
16. Mais je viens de me laver les dents...
17. Je croyais que c'était toi qui avais les clés des menottes !
18. Je veux un bébé...
19. On m'y reprendra, tiens, à réaliser tes fantasmes sexuels ! 20. Tiens ? Le plafond a besoin d'une bonne couche de peinture...
21. Je crois que tu l'as mis à l'envers.
22. C'est à quel moment que c'est censé être agréable ?
23. Remets tout de suite ce mixeur dans la cuisine !
24. Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier !
25. C'est du sang, là, sur le drap ?
26. Euh... t'énerves pas, mais j'crois que j'ai oublié de prendre ma pilule hier soir...
27. Tu es sûre qu'on ne s'est pas déjà vu quelque part ?
28. Je t'avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles !
29. Je t'ai déjà dit que ma tante Berthe est morte dans ce lit ?
30. Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant...
31. C'est chouette d'être au lit avec une femme que je n'ai pas gonflée moi-même ! 32. Ce serait plus marrant si on était plus nombreux... non ?
33. Tu es presque aussi bien que mon ex !
34. T'as l'air jeune, comme ça, mais au toucher...
35. T'en fais pas, c'est juste un manque de pratique.
Kris.
Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
Quand tu commences à essayer de tuer les mouches avec ta queue...
Les femmes ont besoin de 4 animaux :
une jaguar dans le garage,
un vison dans l'armoire,
un lion dans le lit...
et un âne pour payer les factures.
